Il mondo intorno a me è come un gigantesco puzzle a cui manca un pezzo per completarlo....io sono un pezzo, ma sono quello sbagliato.
Questa è l'esempio che ha fatto la dottoressa sui fogli medici per spiegare la mia psiche....in pratica mi considera un'emo .____. dice che la mia "malattia" si chiama Denigrazione della Personalità. Sto cominciando a crederci. mi sento sempre più spesso una merda....ma non lo faccio apposta ç___ç oggi era il compleanno di mia mamma e io non ho potuto neanche comprarle un regalino....non sono neanche riuscita ad abbracciarla....
siamo andate al mercato...c'era un signore anziano che vendeva i lamponi e ci ha detto "guardate che bei lamponi...". mi sono intenerita tantissimo. avrei voluto comprare tutti i lamponi che aveva....ma tutto ciò che ho saputo dire è stato "a mia mamma non piacciono i lamponi, mi dispiace...."
non so perchè ma più ci penso e più sto male. può sembrare una cazzata.....ma non lo è.
So che sto scrivendo cose completamente disconnesse ma sento il bisogno di scriverle da qualche parte.....mi sento tremendamente sbagliata, fuori posto...in certi momenti vorrei sparire nel mio carattere di merda e non riemergere finchè non cambio. mi viene da piangere.
Perchè?
Questa è la domanda fondamentale di oggi XD
[che domande profonde....ND TUTTI]
nu...a parte gli scherzi....perchè??? qualcuno mi sa dare una risposta a questa semplice domanda? non credo....non perchè tra di voi non ci siano persone intelligenti, anzi....
ma semplicemente perchè questa domanda NON HA SENSO.
La verità è che non c'è un perchè. è così e basta. e non chiedetemi il motivo di questo post insensato e inutile XD forse non lo so neanche io.
Ogni volta che leggo un certo blog mi sorge spontanea questa domanda...PERCHE'? perchè mi scaturisce tutte quelle emozioni? perchè mi viene una voglia incredibile di donare affetto? e soprattutto.....PERCHE' CAVOLO NON RIESCO A FARE QUELLO CHE VORREI FARE?????????? porcaccia >.< lo so che sto parlando in modo tremendamente enigmatico, ma se davvero scrivessi quello che sto pensando in questo momento la maggior parte di voi mi prenderebbe per cretina XD perchè va bene essere timidi....ma a tutto c'è un limite Rikky cara .____.
Ok sto delirando............
SONO UN'IDIOTA. E HO UN CARATTERE DI MERDA XP
Stasera mi sento in vena di scrivere...il cosiddetto "umore da blog"...sento il bisogno di esprimere le emozioni che sto provando stasera...E' inevitabile che in serate come queste, serate spente e solitarie, io mi ritrovi a pensare a tante cose...
Penso alla giornata di ieri, passata insieme a Japo, e rovinata dalle mie lacrime alla fine.... Penso a quanto sono innamorata... a quanto sono fortunata.... si, sono una ragazza fortunata, perchè ho accanto a me una persona che mi fa sempre sorridere...che mi da sempre la forza per andare avanti...che quando lo guardo mi sembra che il mondo sia meno brutto.... si, forse penserete "che palle questi pensieri sdolcinati", ma per me è davvero importante esprimerli. Perchè fanno parte di me, e questa sera si stanno materializzando in parole disconnesse che io ho deciso di riversare qui sul mio blog...
Penso a me stessa, al mio carattere difficile, alla mia impulsività...Penso che devo cambiare... che una volta non ero così...penso tutto ciò e piango per quello che sono diventata.... una stupida depressa, con manie autolesioniste e la vista sempre offuscata da un velo di lacrime... penso che tutto ciò sia sbagliato, che tutto ciò non faccia parte realmente di me...penso che tutto ciò sia sbagliato e che voglio buttarlo via...
Penso che ho una vita davanti e che non sono da sola. Ci sono tante persone che mi tengono la mano lungo questo cammino.
Penso che sono contenta di essere ancora qui....perchè anche se alle volte la vita fa schifo, questa è l'unica oppurtunità che abbiamo di stare in questo mondo...e dobbiamo sfruttarla fino in fondo...combattendo e rialzandoci...una..dieci...cento volte. Fino alla fine.
Penso che vorrei essere più positiva, che vorrei sorridere più spesso, che vorrei emozionarmi più spesso. Voglio che la mia vita diventi una lunga estate...con un sole talmente luminoso da farmi lacrimare gli occhi...un sole che mi riscaldi il cuore...che illumini il mio sorriso...un sole chiamato AMORE.
Forse pretendo troppo, è vero...ma forse è anche vero che alle volte è giusto essere un po' egoisti...
Penso che io questa nuova vita voglio conquistarla...voglio imparare a guardare il mondo con occhi diversi, con occhi pieni di speranza e di gioia di vivere. Voglio imparare a sorridere anche quando sono triste. Perchè alle volte un sorriso vale più di ogni altra cosa...e io ne voglio ricevere e donare tanti nella mia vita.
Penso che ogni volta che una persona mi sorride a me batte forte il cuore. Ma non mi sento stupida per questo.
Penso che voglio chiudere il capitolo "emo" della mia vita. Perchè alla fin fine, tutto ciò che mi ha lasciato questo periodo sono le cicatrici sul mio polso sinistro...e sul cuore.
Penso che grazie a tutto questo stavo per perdere la persona più importante della mia vita....la persona a cui voglio donare tutti i miei prossimi sorrisi...la persona che merita di vivere solo attimi belli...e giuro che riuscirò a farglieli vivere. Perchè mi impegnerò.
Penso che vorrei stare in riva al mare o in riva al fiume con lui, da soli, in silenzio, a pensare al futuro, a schiarirmi le idee, stringendo la sua mano....cullati dal solo rumore dell'acqua, con il cuore che batte al ritmo delle onde...ed infine rompere il silenzio...con un lungo, interminabile bacio...ed un abbraccio...di quelli veri che ti tolgono il fiato...di quelli che solo Japo mi sa dare...
Penso che questo post stia seguendo una logica assurda, ma d'altronde quando si scrive senza collegare il cervello alle dita, finisce sempre così.
Penso che vorrei recuperare alcune amicizie ed approfondirne altre...ma sono troppo timida/scema per farlo...
Penso che ultimamente tante persone si stiano allontanando da me e questo mi fa stare male....penso che vorrei parlare con queste persone ma non ne ho il coraggio...
Penso che ho appena scoperto una stupenda canzone grazie al blog di Xiaoyu e che appena torna Japo gliela passerò....
E penso anche che una delle persone con cui mi piacerebbe davvero tanto approfondire l'amicizia è proprio Xiaoyu...l'altra è la Ciole...sono le due principali ma non le uniche. Mi piacerebbe ma il mio caratteraccio me lo impedisce...perchè ho sempre paura di disturbarle...di sembrare inopportuna...di stare antipatica...non so .___. ho paura e basta.... >__<
Penso che non vedo l'ora che torni Japo e che stasera il tempo sembra non passare mai.... ho bisogno di sentire la sua voce allegra che mi augura la buonanotte...
Penso che mi manca la Memole....la Beki....e anche la Karen....penso che voglio rivederle e riabbracciarle...
Penso che ho tanta voglia di rivedere i miei amici...i CW e non....ma per fortuna non manca tanto a domenica....
Penso che il mio micio sta male ed io non posso fare niente per aiutarlo....
Penso che per stasera dovrei smetterla di pensare....
Penso che pensare troppo mi fa male XD
umh...ma per caso l'ho gia scritto "penso"?
~Sora...Before I loved you a was a child born in winter...
Kimi to iu hikari ga watashi wo mitsukeru mayonaka ni~
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Sono Elena, meglio conosciuta come Rikkyna, Rikky-chan, Kairi-chan, baka XD ho 23 anni compiuti il 24 luglio scorso, sono una cosplayer e otaku orgogliosa di esserlo ^O^ ho tanti sogni nel cassetto e spero un giorno di riuscire a farne avverare almeno uno... [dub XQ__] De Arimasu *__*
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